(no subject)

Если про ДР поговорит, то:
1. Я чувствую себя на 42 года, вот прямо по паспорту. Не вижу в этой цифре ничего угрожающего или неприятного. Сорокалетняя женщина, которой в душе семнадцать это адъ. Я не хочу в семнадцать. Слава Богу я ТАМ все пережила и у меня есть опыт, понимание себя, своих возможностей и своих недостатков. Аллилуйя!

2. Я занимаюсь проектом www.xomona.ru - но я не поглощена им. Если кто-то думает, что я не ем и не сплю, а только и делаю, что беспокоюсь о судьбе бедных инвалидов, то он глубоко заблуждается.
В мире есть множество других прекрасных вещей: art-письма, smash-book, тексты, великие тексты, сериалы, умение тупить, блаженное ничегонеделание, шоколад, духи, музыка, молитва...
В мире до х*ра всего прикольного и интересного.  Аллилуйя!

3. Я горжусь собой потому что сумела пойти к врачу (сами знаете какому), когда у меня была депрессия и должным образом выполнить его предписания - пролечиться, а не занималась самолечением. И я горжусь, что вместо психологов и подруг я прибегла  к написанию серий эссе. Мои тексты оказались спасительными и целительными. Это потребовало мужества и терпения, но у меня получилось. Аллилуйя!

4. К сожалению, я не смогла подарить себе на ДР книгу о себе. Я хотела, но история сложилась иначе. Зато теперь я знаю, что мне мешает и эти монстры совсем не так страшны, с ними даже можно дружить. Аллилуйя!

Я не закончу пост на какой-нибудь оптимистической ноте, типа: все получится, завтра под моим окном будут пастись стада единорогов и мой мир будет освещать двадцать три радуги. Откуда я знаю, что там будет... Посмотрим)))

Мое любимое, магазинное...

Кто бы мог подумать, что я люблю ругаться в магазинах? А оказывается я полна скрытых талантов.
Последний раз это был обувной магазин, довольно известный. Мы там третьего дня обувь матушке покупали.
Надо сказать, что к 75 годам ступня человека оказывается превращается в совершенно отдельно живущий от остального тело организм, которому тесно больно и неудобно в совершенно непредсказуемых местах. Поэтому я помогала маман "купить что-то летнее" со стойкостью дочери самурая.
Мы таки выбрали и купили, и даже совершили небольшой моцион по окрестностями. И обнаружилось... что "где-то что-то давить и не сидит, и нога не в печке".
Так вот. Пришлось идти заменять негодные не соответствующие ожиданиям ног обутки. Да, надо обменять, а лучше вернуть деньги, - решили мы с маман. Но следующий день был рабочим, и маман предстояло идти на разборки в сельпо одной. Я не беспокоилась (а зря), ибо эти дебилоиды в сельпо сами к чеку прилепили выдержку из закона, согласно которой обязаны вернуть наши трудовые деньги и точка. Маман еще дополнительно подготовилась обутки протерла со всех сторон кремом - стали лучше, чем были.
Я сижу работаю, приходит маман из сельпо. И обнаружилось... что эти куклы стали ей предлагать другую обувь, выложили перед ней весь ассортимент и до предлагались до осенних туфель модели "китайский ужас на базаре по 500, а у нас по 2000". Но, дальше была вторая часть марлезонского балета. В чеке выявилась разница между первой суммой и второй, за которую продавали осенние туфли. Разница в 250 рублей!
И обнаружилось... что в сельпо работают настоящие патриоты своего сельпо, как давай предлагать докупить на эту сумму - крем, плед, колготы и прочую хрень нужность. В результате мама им еще доплатила 11 рублей. Пришла и смотрит на меня как... эпитетов у меня нету, и метафоров тоже. Кончились!
Тут я чё-то психанула, нормально, думаю пожилого человека развели куклы. Ну, ладно. Я свинтилась, маму в охапку и туды, громить сельпо.
Эти куклы стоят: "А ваша мама сама согласилась выбрать осенние туфли, Ах, а почему мы ей не могли предложить товары - это наша обязанность".
Я говорю: Вам не стыдно стоите тут с каменными лицами, а если бы вашу мать или бабушку так развели? Вам бы было приятно? Ну еще я им там сказала много приятных слов, хорошо поскандалила - на все сельпо. Всем покупателям донесла свои мысли о жизни, старости и торговле.
Деньги нам вернули. Мы на них потом на базаре туфли и юбку маман купили. Какая разница - везде Китай.
Мораль: я собой горжусь - умение правильно ругаться в магазинах плюс миллион к карме, потому что все (сфера услуг) нас имеют. А так хоть какая-то компенсация - поругался и больше в мире света стало, любви, доброты и единорогов.

(no subject)

Мне сорок лет. Точнее скоро будет сорок один. Но это не важно, плюс-минус год. Для себя я сейчас замерла на отметке сорокалетней женщины. И мне нравиться мое состояние, в котором все совпало. Внутреннее содержание отразилось во внешнем.
Нет мои волосы не стали «мягкими и шелковистыми», но мне нравиться как я выгляжу. Иногда, от избытка чувств я начинаю считать себя красивой.
Возможно моей следующей ступенью будет «мне сорок пять» или «мне пятьдесят». Не знаю. Знаю что у меня хорошие гены и помереть раньше восьмидесяти у нас в роду считается неприличным.
Поэтому я буду рассчитывать еще лет на сорок.
Как это когда тебе минус сорок из жизни?
Для меня как будто я сдала кому-то высшему и строгому свою зачетную книжку. Никаких страхов перед социальными экзаменами. Вообще больше нет экзаменов.
Я все доказала. Дееспособна, умна, за высшее образование (отлично), за трудоустройство (отлично), по предмету «хорошая дочь» (хорошая дочь), детей я не хотела, так что увольте это у нас факультатив.
Я думаю социализация пройдена успешна. Я покорила свой Эверест. Аминь.
Что дальше? Я думаю настала пора развлекаться. Ибо я не хочу жить скучно и чопорно. А какие развлечения мне доступны?
Ну во-первых, я должна признаться, что грешна и люблю порхать от текста к тексту, как пресловутая капустница, которая тоже крылышками...
Но порхание есть удовольствие не из дешевых. Это дорогое ресурсное удовольствие. Ресурсное в обоих направлениях. Оно много дает и много забирает.
Поэтому хочу запустить свой собственный «лайфхакер» или «марафон по улучшению жизни». Надеюсь осуществлять этот проект здесь в ЖЖ.
Это же теперь модно все оптимизировать, писать списки и знать «35 фишек способных изменить вашу жизнь до неузнаваемости».
Я тупо хочу проверить как работают все эти примочки поколения «ми-ми-ми», чтоб потом экспертно заявить: «хуйня ваш лайфхакер» или наоборот воспеть аллилуйю.

* * *

Псведо-друзья плюс
Псевдо-вера плюс
Псевдо-Бог равняется
Псевдо-жизнь.
Они мне дают советы, аллилуя, осанна,
Только держись.
Одевайся в теплое.
Не заплывай за долбанные буйки.
Не разговаривай с неизвестными.
С первым попавшим не спи,
А только с четвертым или пятым.
Так ты станешь духовной и адекватной.
Не смешивай алкоголь с лекарством.
Только лекарство с алкоголем,
Так ты поймешь, что все под контролем.
Уходя, выключай свет.
И оставайся в темноте одна – береги планету.
Не кури сигарет.
Плати за проезд.
Покупай билет.
Не мечтай о летней веранде,
Нетбуке с надписью «блядство»
И шотландской серой вислоухой.
Такого не будет.
Ты живешь не в романе
И тебя никто не полюбит.

Ищу человека, умеющего писать пресс-релизы или презентации

Задача - по предоставленной информации написать заявку на сайт planeta.ru
Тема заявки сайт xomona.ru (подробности при переписке)
Оплата по договоренности.
Обязательно (!!!) сначала покажите похожие тексты или что-либо подобное.
Связь через личные сообщения.

(no subject)

«Случилась страшное…» - по-моему, так пел император Нерон в рекламном ролике Тимура Бекмамбетова. Наконец-то я могу говорить о произошедшем с иронией и без самобичевания. Да, у проекта украли все деньги, подробнее можно прочесть тут.

Я совершила ошибку, перешла по фишинговой ссылке. И знаете, что я хочу сказать сейчас после того как сделала это? Я, считающая себя многоопытной и аккуратной в финансовых вопросах? Ошибки совершают не только дуры или «кукушки», ошибки совершают люди, которые что-то делают. Те, кто ничего не делает, не совершает ошибок.

Что я хочу посоветовать тем, кто может оказаться на моем месте: автороам интернет-проектов и иным подобным персонажам.


Collapse )

Делюсь с вами бесценным опытом:

1. Идентифицируйте свой Яндекс Кошелек, так вам, возможно, возместят ущерб (по крайней мере, так утверждают в техподдержке OOO Яндекс Деньги).

2. Перейдите на разовые смс-пароли везде, где это возможно.

3. Не посылайте пароли через социальные сети. Только по e-mail. А лучше вообще никогда никому их не сообщайте.

4. Заведите несколько счетов, кошельков в разных платежных системах и распределяйте деньги между ними. Словом делайте то, что нам всегда говорят «не кладите яйца в одну корзину».

5. Мой неправильный личный совет не пишите о том, сколько денег удалось собрать. Даже если вам смертельно хочется быть честным. Не надо. Я за это поплатилась. Пускай «злые языки» обвиняют вас в чем угодно. А вы сидите и помалкивайте. Если уж совсем невтерпеж напишите на что потратили, когда уже потратите.

6. Пусть ваши реквизиты будут некрасивыми. Я тоже хотела разместить в нашей копилке красивые кнопочки, но потом я подумала: «А как люди будут делать пожертвования на мои реквизиты?». И я поняла, что красивые кнопочки это не совсем удобно. Объясню почему. Если человек сидит за компьютером, то он без труда скопирует реквизиты и оправит платеж. Но есть также люди, у которых нет интернет-кошельков и интернет-банкинга, им проще переписать мои реквизиты или распечатать и совершить пожертвование тогда, когда им удобно, например, при походе в Сбербанк или Евросеть.

Вот такие банальные но актуальные уроки я извлекла из произошедшего. Обидно ли мне? Да. Опустились ли у меня руки? Нет. Хотя атаки на сайт продолжаются: 22 марта 2014 г. было три попытки несанкционированного доступа в админку сайта.

Но я верю, что проект будет работать. Вы меня не запугаете и не сломаете меня морально.

Мы на Хомоне сильные духом. Мы верим, что хороших людей больше. Ведь больше?
Вы можете поддержать нас любым доступным вам способом, чтобы узнать как нажмите на ссылку.

Прошу поддержать и сделать перепост

(no subject)

Привет, Бог!
Как у Тебя дела?
У меня тоже.
Мне кажется Ты часто посматриваешь на нас сверху вниз и Тебя мало что радует. Потом Ты что-нибудь читаешь чтобы развлечься или прогуливаешься. В принципе все не плохо, но немного однообразно, не?
Я тут решила написать Тебе письмо. Конечно, я бы могла написать кому-то из друзей, которых Ты мне послал. Но у них самих - выше крыши. А Ты привык. Тебе можно - поныть.
В целом у меня все хорошо, как Ты знаешь. Ты послал мне работу, и если бы не она, я бы наверное свихнулась. Работать - это здорово, это я как трудоголик трудоголику.
Только с болезнями последние лет пять перебор. Не, правда, я понимаю, что вот я родилась, вот у меня дцп. Это все нормально, вопросов нет. Но что в последнее время твориться? Я уже плохо ем и почти не сплю. И я никак не могу полечиться Господи. Потому что Ты же знаешь, что я живу в России и тут для меня ничего не предусмотрено ни стоматология, ни гинекология. Потому что мои болячки, они же не смертельные, а для комфортной жизни тут я в квоты не вписываюсь и нужных финансов не имею. Поэтому не мог бы Ты немного мне помочь, чтоб я поменьше болела?
Зато у меня стабильность, спасибо Тебе. Каждый день похож на предыдущий. Я как в фильме "День Сурка" и могла бы начать сходить с ума. Но мы то с Тобой знаем как было фигово жить с отцом-алкоголиком или в общаге и на съемных квартирах. Поэтому - лучше стабильность.
Правда я все больше общаюсь с миром через монитор. Ты думаешь это правильно? Я не знаю, Тебе виднее. Но мне кажется парочка живых друзей и поездок куда-нибудь к морю мне бы не помешала. А Ты что думаешь?
Еще я хотела уточнить пару моментов у Тебя, потому что я все спрашиваю, а ты как-то отмалчиваешься. А мне бы хотелось определенности (Сам меня создал женщиной, а мы все хотим определенности, нам без нее дискомфортно).
Так вот, я насчет таланта сначала спрошу. Ты мне вроде как его дал, а что-то не получается у меня ни фига. А я уже не девочка. Знаешь - это тоже напрягает. Может мы как-то эту ситуацию разрулим? Ну, типа Ты мне дашь волшебный пендель, чтоб я дурью не маялась, а книжки писала? Ты подумай, ладно?
И потом, мне уже 40 лет. Может мне это на фиг не надо, но с другой стороны пора бы уже решить что-то на счет моего семейного положения. Я вроде как привыкла одна и быть сильной, есть такие боевые навыки. Но если приглядеться, то я довольно слабая одинокая и добрая женщина без достойного мужчины. И вроде как добро пропадает. А Ты сам в Библии писал: негоже человеку быть одному. Мне кажется - и мне негоже. Ну, Ты Сам решай, конечно.
Что еще? Думаю, что Ты прочел мое письмо и оно Тебя повеселило немного. Хотя не все поймут наш юмор.
В заключении хочу сказать, что знаешь я Тебя люблю, хотя это бывает не просто, но Ты такой классный и мне хорошо, что Ты у меня есть.
P.S. После того как я все рассказала про себя и попросила все в одну харю, еще пару моментов надо сказать.
Во-первых, про маман - что-то она последнее время болеет и унывает. Ты бы помог ей немного, ведь она хорошая и я так хочу, чтоб она была счастлива. Она это заслужила честно.
Во-вторых, Ты знаешь этих прекрасных людей, которых Ты мне послал - и Андрея, и Сергея, и Михаила с их семьями, они такие хорошие - помоги им пожалуйста, я очень тебя прошу. И всем моим "девочкам" тоже.
Я на Тебя очень надеюсь. Я думаю, Тебе тоже бывает нелегко и все такое. Но Ты там держись, ладно!
Обнимаю, Твоя Таня.

(no subject)

В чем смысл проекта «Безграничные возможности»?
В том, чтобы реально дать возможность на социализацию каждому, кто хочет.
Потому что таких возможностей мало. Вернее их нет. Социальные лифты не работают даже на уровне здоровых людей. Взрослые неизлечимые инвалиды в условиях нашего социума никому не нужны.
По разным причинам.
Мы не маленькие дети со сложными заболеваниями, а потому мы не умиляем и нас невозможно вылечить, к тому же мы, в большинстве своем, не умираем, а спокойно получаем социальную пенсию.
Мы не вызываем сочувствия. Мы не приспособлены. Мы не умеем быть благодарными. Мы считаем, что нам должны дать блага.
Но помощь любая: волонтеров, фондов она строиться по такой цепочке. Объект заставляет ему сопереживать, его «светлое будущее» возможно, «человек помогающий» получит удовлетворение от своей помощи.
Даже если речь идет о хасписе, то там тоже есть «светлое будущее» в виде облегчения страданий уходящего.
И в данный момент как автор проекта я спрашиваю себя: а чем может заставить себя сопереживать моя программа? Я не спроста об этом себя спрашиваю, ведь я уже обратилась в достаточное количество фондов и не нашла того, что искала – сострадания.
Не потому что фонды плохие. Цели разные.
Спасать больных детей или организовывать дистанционную студию арт-терапии для инвалидов, которые возможно не очень то и хотят эту арт-треапию, хотя годами не выходят из дома?
Учить инвалидов фрилансерским профессиям? А надо ли? Если на предложение написать в качестве домашнего задания статью, меня спрашивают: а она будет оплачена?
Сильные духом и «удачливые» инвалиды смогли социализироваться сами. Но почему-то своим опытом поделиться не спешат. Это такая позиция: я смог и мне никто не помогал, пусть другие тоже сами. Так уж и никто?
Мы разобщенные. Есть какие-то общества инвалидов, от которых у всех оскомина, есть какие-то СМИ, которые создают «позитивный образ инвалида», есть куча сайтов, которыми рулят один-два инвалида.
Вот только нас – нет.
Поэтому я не знаю, что написать для заявки на получения какой-либо помощи (материальной, интеллектуальной).
Готовы ли мы объединиться на одной площадке и помочь друг другу, и СДЕЛАТЬ проект?

(no subject)

Так случилось, что мне на день рождения подарили смартфон малоизвестной фирмы, а потому дешевый. Я обрадовалась - чисто дите. Там куча всяких кнопочек, все светиться и мигает. Но дело конечно не в этой пластмассовой штуке.
Там были sms-знакомства, такой удобный чатик. И вообще чатиться в смартфоне очень удобно. И вот я свободная и красивая заполнила там анкету в этих sms-знакомствах и сижу такая довольная чатюсь, дура.
Так я познакомилась с Виталиком. Мы очень мило общались поначалу. Потом я ему рассказала, что мне 40 лет и я инвалид, а он - что ему 26, что он уже похоронил жену и ребенка, что учиться бросил, работает где придется, семья родительская неблагополучная. Еще его ограбили и отобрали паспорт и нужны деньги, чтоб его восстановить, а денег нет, потому что в его городе (который тупо меньше Бийска) нет работы, и что он собирается в Бийск.
Вообщем полный джентльменский набор.
И вот он мне написывает, и названивает. И меня обуревают разные чувства. С одной стороны сейчас я понимаю, почему бабы-дуры и что такое пресловутая женская жалость. Очень сильная надо сказать эмоция. Мне прямо захотелось пойти и отправить ему последние деньги. Но тут же я себя одергиваю, что все это может быть банальное разводилово.
Потому что, когда я предложила ему "типа попробую денег занять и послать" он не отказался.
А с другой стороны может человек в такой жопе сложной ситуации, что не знает как выйти из ситуации.
Потом мне страшно за  себя - я прямо чувствую, как меня затягивает в эти отношения.

А Виталик умеет говорить. Говорит как по писанному. Отличный психолог.

Я бы наверное рискнула ввязаться, если бы жила совсем одна. Но у меня маман, и за нее тоже страшно.

Потому что Виталик запросто может оказаться каким-нибудь бандитом.

Я не знаю, что мне делать…